“És muito precioso para mim, e, mesmo que seja alto o teu preço, é a ti que eu quero!”

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Tem gente que ama muito!
Mas depois quer se livrar do amor…
Pra conseguir um novo amor!
Ou pra conseguir a vida que tinha antes do amor…
Porque o amor muda tudo…
O jeito que você segura o talher… ou o jeito que você anda na rua!

O amor incomoda…
O amor é foda!
É foda…

(Mário Bortolotto)

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Captura de tela 2013-02-27 às 10.06.27

Sei que é um defeito, mas não consigo agir diferentemente. Não gosto de discussões, são desgastantes, e acho que as pessoas têm que se tocar de certas coisas e chegar à conclusão de que agiu de maneira errada por conta própria. Se eu tiver que apontar…

Também gostaria que se tocassem – às vezes nem tanto pelo que fizeram ou deixaram de fazer, ou pelo que falaram ou deixaram de falar, mas sim se tocassem do que há por trás desses gestos, atitudes ou palavras. Como essas coisas que parecem pequenas, sem importância, podem ser interpretadas. Se me conhecessem como eu gostaria, saberiam que tais interpretações sempre me passam pela cabeça e se alojam em algum canto, me corroendo com o tempo…

Defeito: procuro fugir do que me magoa. Toco o barco como se nada tivesse acontecido, me lembro de como me sentia antes do evento ruim e pronto, reprimo. Acho que se eu ignorar, vou esquecer. As outras pessoas também vão esquecer, é tudo passageiro, e as lembranças felizes é que vão ficar. Também acredito as coisas vão melhorar com o tempo, por si sós, os problemas vão se resolver e os mal-entendidos vão se esclarecer automaticamente. Mas a verdade, tenho que admitir!, é que nem sempre tudo isso acontece.

Por outro lado, acabo sempre jogando tudo na cara de uma vez só, e aí não tem mais volta, pois nesse ponto já estou saturada, e a pessoa, ouvindo tudo o que tenho a dizer de uma vez só, e de modo ríspido, rude, grosseiro, agressivo e emotivo ao extremo, passa a me odiar e já não há mais modo de remediar nada. Sem contar que sempre tem o: “mas por que você não me disse isso quando aconteceu? Esperou tantos anos para me dizer que se sentia assim?”

Sou péssima na comunicação verbal – só eu sei disso. As pessoas acham o contrário.  Todos me dizem que sou prolixa (às vezes como elogio, às vezes como repreensão); vários dizem que sou engraçada, e todos acham que sou proficiente na arte da fala, extrovertida. Sou muito introvertida. E sou péssima para comunicar minhas ideias e sentimentos – por isso utilizo a escrita. Sou péssima na escrita também, não se enganem! A diferença é que na escrita você tem a possibilidade de listar e organizar os tópicos importantes e elaborá-los com calma. Uma vez o texto redigido, dá para voltar atrás, reler, suprimir trechos, corrigir enganos ou até mesmo apagar tudo e recomeçar. Do zero. E ninguém vai saber. Ninguém vai saber as bobagens que você tinha escrito. Ninguém vai saber as intenções iniciais. Dá para manipular. Claro que na fala também dá para manipular e fazer tudo isso, mas é uma arte que poucos dominam (eu certamente não). Por escrito, dá também para raciocinar melhor. Também é possível escrever no calor do momento e, depois, uma vez que as águas estiverem calmas novamente, voltar, ler o que se escreveu, tentar entender, ponderar e alterar (OBS: nada disso se aplica às mensagens instantâneas, mensagens de fóruns de discussão ou a emails – apesar de parte do meio escrito, a espontaneidade e a impulsividade prevalecem em larga escala nesses tipos modernos de comunicação, pelo menos no meu caso. Por isso já escrevi e escrevo tanta besteira!! :P).

Já as palavras, uma vez faladas, não têm retorno. Meu pai me ensinou, desde que eu era pequena, que as palavras são como flechas. São materializações de pensamentos e sentimentos – e uma vez lançadas, podem ferir de morte. Elas escapam ao nosso controle no momento em que são lançadas…Ferem ou matam mesmo que não fosse essa a intenção. Às vezes nem é no momento…no momento, inclusive podem parecer brincadeira. Depois, entretanto…aquilo volta com tudo. É remoído, analisado…e certeiro no alvo.

Por isso tem que pensar – bastante – antes de falar qualquer coisa potencialmente triste/frustrante/fonte de mágoa. E por isso sou péssima na comunicação verbal – porque não consigo pensar, analisar e falar ao mesmo tempo. Falo a primeira coisa que me vem à cabeça. Frequentemente não é o que penso de verdade. E nunca sai do jeito que eu queria – sempre sai do jeito errado, com as palavras erradas, a entonação errada, a ordem errada, e dá a impressão de que tenho a intenção errada. Pensamentos que parecem desconexos e disparatados, pois não foram organizados.

Não me refiro apenas a relacionamentos amorosos, estou falando de todos os meus relacionamentos – familiares, amistosos…então podem imaginar a náusea e o mal-estar que sinto quando sinto que as pessoas querem conversar comigo sobre assuntos delicados. Ou quando a necessidade de falar sobre eles que recai sobre mim é maior do que esse mal-estar e minha fuga dos problemas.

Ultimamente vinha adotando uma tática – vinha conversando sobre o que estava me incomodando (tanto coisas ridículas de pequenas, quando medianas, quanto grandes). Conversando comigo mesma – venho aqui no blog e faço posts privados. É uma maneira de desabafar sem que precise conversar com as pessoas que me causaram os incômodos, quase uma terapia *rs* Também resolvi desabafar com amigos – ao vivo e na internet. Recorro a todos menos a quem interessar possa…😛 Mas sei lá, life’s a bitch, shit happens e parece que essa estratégia não é tão eficiente assim, infelizmente. E como havia prometido para mim mesma que eu ia procurar melhorar esse grande defeito meu, que já me prejudicou tanto, durante tanto tempo, e já prejudicou tanta gente que conviveu (notem o verbo no passado :P) comigo, vou ter que mudar de estratégia e encarar, antes que outros tantos anos se passem e o copo for transbordando de novo. Wish me luck…

Categorias: Myself, People, Quotes, Religion | 4 Comentários

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4 opiniões sobre “

  1. Clara

    quer um tapa na bunda, so?

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